其实我不傻。我一直都在细心地观察着、感受着、领悟着。与生俱来的比一般男生更细心，内秀，或，更懦弱。K以为我很呆，其实我只是不想表现出来。要是没有五六年级我正值发育时一位青梅竹马的姐姐给我留下的心理阴影，我还是一个开朗活泼的男孩。

        我的确知道很多，但我不知道我也忽略了很多。也许这才公平，因为我不是世界的主宰者，我不可能知道一切。如果那样我将不会有遗憾，那我的人生该有多单调。

        从高中一同学口中，我才发现，真的很多人以为我和另一个她是XX。而此前初中班主任也这样认为让我感到吃惊与无奈。当时我激动起来，虽然带着玩笑的性质，但我确乎激动起来。初中已逝的风拂过我的脸。不敢想像，无法平静。

         或许我不该这样。我应该庆幸我有更丰富的人生。但冷静下来，剥离自我，我也只是一个凡人。这也正常。而今天，读着很多故事，感慨如雨水落在荷花上，水花四溅，洁净而舒畅。

         我要搬家，时间未定。但在搬家之前，我想，我也应该分享一下我的故事，分享一下L's Memory，即便作为本站最后的纪念。

    彼时离开，我坐在车里，不发一语地看着窗外不断掠过这座小城的每一个角落，我不敢回头。我们就像一只又一只的纸飞机，终于从Y中学被远远地掷了出去，翅膀上边描摹涂鸦了满满的，我们惊心动容，我们各自出落的年华。
   
    不要温柔，不要接受，不要厮守。
    不要寂寞，不要停留，不要远走。
    这就是，我所谓心思萌动的青春？

    毕业以后，我写道：如果有下一辈子，我还要和你们一起长大。

    J还问我了，那你……知道她过得怎么样吗？
    我说，我不知道……

    她的名字也叫J，曾有过很长一段时间，我习惯喊她小J。
    那么，现在我还这么叫她，还叫她小J。
    被我讲作，落雪化尘的小J。

    我有过时常扣住小J手腕走过长长短短的大路小径的日子。她生性温和，总需细细地听她讲话，看她微笑。我曾以为，我可以挽着小J，彼此安安分分地走过三年。三年而已，千把的日夜，不过千把的日夜。
    那时，小J会给我说笑话，会仰起头指着蓝天白云说我们一块儿飞上去吧，她轻轻地告诉我她心里头各种各样的梦想，然后侧过脸来，我们相顾而笑。

    小J，我们都是懂得爱，又不会爱的人。可是，就算是这个样子，其实，我们还是可以在一起憧憬幸福的。只是啊，小J，怎么后来，我们都松开了手。

    在我最后一次把哭泣的小J揽在我肩旁时，乌黑的夜，廊道尽头外拂动的沙沙声。我终于察觉不清，我究竟在小J的生命里，留下了点什么。
    我不知道，她的微笑是不是一如从前妥帖安好。

    小J，到而今，我都不能够坦然地待你。
    我不想飞到天上去看云朵了，如果你实现了你的梦想，记得的话，告诉我天空长的什么模样也好。

    对于Y中学高中部的生活呢？
    你看呐   人不轻狂枉少年 我用文科赌重点
    我也不知，我究竟行到了哪番境地。
 

    不是倾城，是虹。

    仲春时节。落着雨 湿漉漉的节气。
    灯管旁飞腾着不知名的褐色翅膀小虫，俯冲 旋起，唬得女生们此起彼伏地大喊怪叫，顽气的男生抄着课本毫不费力地把它们抡到地上。我的位子在最后头，随着别人家一同趁着热闹笑笑。
    我们的年华，看着让人感觉奇异的小虫一只又一只地摔下来，也随之被消耗掉的年华。
    噢。算计起来，原是一年光景。

    2008 这样的字眼，偶尔回想起来，仍会出神地在心底盘算 就这样 就这么 都过去了？
 

     J问我你还和以前一样么？
    我说是。就渐渐红了眼眶。
    我说我很怀念我们过去的生活，我现在过得并不十分好，等我真的再也找不到你们了，我就努力做一个自闭的孩子。
    J只是回答我，你不要这样……
    我不知如何再回应，只是静默地落着眼泪。
    我看着J不断发过“你很久没和别人好好说说话了吧”“你一定压抑很久了吧”的话，我揉一揉眼睛，发觉自己哭得厉害。
  
    亲爱的J，我忘不了我们在大雨里挤着同一把伞给你喜欢的女孩买生日礼物，你让我躲在不远处，我偷偷地探出脑袋，悄悄地望着你端视女孩收过礼物去细腻的欣喜。我忘不了我们在大街小巷里逛荡着又讲又笑，惹来沿途一回又一回异样的目光。
    “哎，我跟你说，我和XX一起走都不会有人老这么看着。”
    “那你想说明什么啊？”
    “哎……你可别乱想哦。”
    “嘿嘿，这可指不准谁乱想呢。”
    我们假装嗔怪，相顾着坏笑，看着我们肆无忌惮的年华转眼各奔东西。

    当我看见彩虹的时候，不知怎的，才晓得过去终于是成了过去，那些想要得到又已经得到的东西，可惜始终不是永恒。

    我听闻学校的操场换了模样，黑色的石子跑道，偶尔葱郁起来的草场，在我们离开之后的日子里，听不见呜咽听不见叹惋地就被湮没在红色的塑胶灰色的水泥下头。
    这些都是我和J的记忆，都是我和你，我和你们的记忆。
 
    逃城只是我不经意遇来的书名。
    也许，它是我想要的。
    我想要过去的地方。

                                                       （未完待续）
   

    开学的那段时间哭得很频繁，都是夜里，捂着被窝就一直掉眼泪，从来都不出声，也不去擦。不哭了的时候发现弄得枕头湿漉漉的，随手翻过来换一面，也就睡去了。
    说实话，我并不是特别喜欢现在的宿舍，没有吵过什么架也没有打过架，可心里就是不塌实，列不出太具体的原因。想想是我自己不好吧，哪处不好，也是讲不清。
    我仍旧会为一些在旁人眼里看起来统统都是“为这些事情，你至于么你？你有这个必要么？”的记忆偷偷难过伤心。D告诉我要隐忍，我想我做得足够多了……可是，我怕那样会成了懦弱，我没有办法做到像D一样对待比我面对的更沉重的非议和痛楚时，还能依旧微笑，告诉我这些都没有关系。
    有人要羡我文笔可以动人，只可惜，在现实里面，灵水不是什么口齿伶俐，讨人欢喜的人物，她躲起来的常常都是胆怯羸弱的样子，她还能够站起来，还能够在别人眼里玩世不恭，是因为D不断不断地同她说，他会陪着灵水。

    我在日记里面写道，我不是一个懂得憧憬未来的人，我不是一个有足够的力气去憧憬未来的人。

    后天是4月8日。
    我不知道曾经与我一同经历的这些人群里，有谁还记得这个日子。
    于我而言，只是于我而言，它读起来美好又甜蜜吧。